文■亦可


有一天，我才发现，其实永远也不过是一个转身的时间。



　　在这样一个冬日的午后，一个人在人群里游走。
　　安妮宝贝说：人群像鱼，彼此清醒而盲目的游动。
　　大片大片的梧桐树叶，落了一地。

……
柳丝榆荚自芳菲
哪管桃飘与李飞
……


　　时光早就交错孽生，怎么我还不知道？

　　心里疼爱着一个女子的感觉，就好像那名男子在一刻间温润而柔软的唇，他说。
　　他的唇，离着我的，只有一寸。
　　喜欢他的唇，转辗着不可思议的柔软，温和的，湿润的，我干裂兑皮的嘴唇在他的润泽下变得喧哗而饱满起来。

　　我时常羡慕那些厚唇的女子，饱满的热情。
　　薄唇的女子，是倔强的，如我，抿唇里还有一种凉薄。

　　他是个单纯的男子，单纯的为我好，我一直以为让我等了很久的就是他了。
　　可我有时候抗拒单纯，甚至抗拒纯洁，我总是与他说：单纯的东西太脆弱，太容易夭折。
　　大多时候，我是喜欢百折千回的。

　　他总是温和的微笑，那种温和像透了宠溺，我痛恨自己无法自拔，所以我总是想着要反戈一击。
　　击败一个好脾气的男人，是最令我有成就感的事情，我笑，笑容不可思议的让人着迷。
　　他说我变态的时候，他眼里的温情无边无际，我可处可逃。

　　无处可逃里，他说：你的感情债，我帮你一起还……
　　他的安慰让我一下子变得真实起来，我不由讪笑：我又做梦了呢？
　　我是谁？

　　我是水。抽刀断水水更流。
　　我笑，似水的笑。
　　水很容易在足够冷的条件下结成冰，是冰就会有裂痕。
　　我是一意孤行的，我也偏执，偏执到几近疯狂的程度，那是些冰般绝裂的痕。

　　他温和，理性，上进，是个好男人，我却不是一个好姑娘，我不忍心看着他为我蹉跎下去。
　　做梦的时候，我不断的修缮自己，然后在醒来时将自己撕裂。

　　我说我喜欢狡猾的人，让人变得聪明与机警，我不要做一个温良的人，那种女人的温良像透了麻木。
　　或许，我根本是个狡猾的人。

　　我开始不肯见他，他在我的沉默里坚持不住，开始宣告结束。
　　他把道别的话说得像绝别。
　　其实不是每一件事情，都可以斩钉截铁的宣告结束的，我觉得很悲哀，流离失所的感觉在某些时刻来得异常的强烈。

　　我开始冰封自己，没有理由。
　　是不忍他为我蹉跎下去，我小声地与自己说。
　　“是为他好，还是只为你自己好？”女友海问我。

　　在乡下出了车祸，三车相撞。
　　我不许海告诉他，我知道他会急。
　　海向我抱怨，说数月后他还在向她盘问我的事情时，我笑，是残忍的那种笑，自觉颊上一片冰凉。

　　就像我一个人躲在手术台上，听各种手术器械撞击的声音，冰凉的声音。
　　没有人可以温暖我。
　　



　
　　办公室的窗户没有关，桌椅上落了厚厚一层灰。
　　从窗口飘进来的枯叶，倦缩成一团，散落在桌面上，地板上。

　　离开。
　　地板上两道轮椅的印痕，一直拖到我脚边。

　　那时正值深秋。

立秋 ◇ 风过处

文■亦可






　　每年的夏天，会有台风经过。
　　机场封锁，江上渡轮停航。
　　雨一直下，整夜整夜。

　　那时，我的来处，岛，断了所有的出路，成为一座孤岛。
　　年少时就有着这样强烈的身陷孤独的无助。只是无助，不会呐喊，亦不会祈求，只剩下眼睛，越过树顶，对着高空说话。
　　没有人听懂眼睛说了些什么。

　　堂弟在那个台风来临的夏日立在我家的门口，黝黑细长的麻竿腿，三角短裤，赤膊套着一件婶婶打的毛背心，很厚很大的风雪棉帽下露两只细眯眼。他认真的说：好冷哪。一排雨棱子打在他身后，也打下翠枝绿叶无数。
　　那是多久以前？二十年了吧？

　　后来，到了城市。市中心，却依然有着台风过境时的不安与无助。
　　诺大的城市，人心飘摇如一座座孤岛。繁华如此盛大，内心无比慌乱与惊恐。
　　我很需要你。我听见自己说。我开始寻找那个人。那时候他们都在唱：

明天我要嫁给你啦
要不是每天的交通
烦扰着我所有的梦
明天我要嫁给你啦
明天我要嫁给你啦
要不是你问我
要不是你劝我
要不是适当的时候
你让我心动

　　同在一个总机班的女友说：我喜欢在大风大雨天里给朋友写信，果然的，她就会在下雨天里写信。
　　她不是一个漂亮的女子，却一直安定从容，她的遭遇便也是安定从容。包括爱情，包括婚姻。自在幸福。
　　我一直倾羡她。只是倾羡，却不会愿意选择她那样的生活。

　　城市的某个角落，我甘愿独自不安。
　　也许不单单是甘愿，更多的是想缩回自己的来处。
　　我们很少有伴，都是独自一个人来到这个世上，虽然会遭遇一些人，也会同路相伴着走一程，最终总还是一个人完成离开。
　　就是这样。孤独是原始的，真实的。

　　我一直不太喜欢跟陌生人见面，有着说不上来的胆怯。其实在很长一段时间里面，我已经习惯并且喜欢上了一个人。可以不用言语，表情冷漠的坐在电脑前，用手指说话，用图释微笑、沮丧。还有，用文字承载欲望。

　　或许，之所以甘愿独自不安，是因为渴念，大风、大雨、寒冷的冰天雪地里，被人记起，并且挂念。
　　就好像，在某些时候会记起某个人，或许那人正独行，正如我这般渴念；或许他正与子携手无暇顾及。
　　人的感情，不知道深浅。有人说像水，一旦流深，会没有声响，只在暗底里沉缓的流过。天知。地知。我知。

　　有一天，发现真的是很难再得到朋友。
　　各自的坚强与独立，没有什么是无可替代的，包括朋友。再也不会为了“朋友”而屈就与妥协。我是。很多人亦是。

　　我一直是个矛盾的人，有时候会毫无原则的包容，会如庞贝一样含沙成珠，有时候却固执的不可理喻，心坛底盖一定要狠狠剐干净才作罢。
　　有一些人，可以很久没有联系，却不会疏离，多久都不会陌生。还有一些人，不停的迂回，来与去都很客气，就算是错待了也不怒，却一直无法走进，很陌生。

　　王老师礼佛，长年吃素。
　　他说，不要把自己当神，是人，总有贪嗔。
　　我信了。也任了自己。





　　百货公司，挤满季末折让的喜悦。
　　那些笑颜，带着季末不知所以的惶惑。
　　
　　我说：谢谢。他说：客气了。
　　就在那一刻间，我的胸口发闷，逃到楼梯的过道里，大口喘息，微微发疼。一直以为自己善良，本着体恤，不愿意看人为自己蹉跎。想必错了，我让人心变为孤岛，不相往来。
　　我说：哭了。
　　他可以永远不相信。

　　我开始寻找。温暖。
　　秋天的色调？手感温暖柔软的毛衫？
　　过眼处，看鲜艳的、图案繁密的裙子，钉着珠片绘着孔雀羽毛，颜色明亮而怪异。喜爱看厚重的牛仔布上拼着桑蚕丝，格格不入，矛盾重重，却相安无事。
　　这是一些错乱的组合，像水晶鞋的故事，灰姑娘嫁给了王子，粗砺的麻布洗成阵旧的瓦蓝，妖娆的水红将夏天的飘逸过渡到秋季。
　　其实没有什么不可能。

　　坚持与妥协。
　　要相融，也抗衡。
　　要归属，也挣脱。

　　飞扬跋扈的台风来过，死死吃着衣衫，长发，步履。
　　炎热被冲破。
　　空旷的广场，打落着青翠的枝叶。

　　积水的路面，拎起裙裾，踮着脚尖，轻盈的走过。
　　2005年８月７日，正是立秋。

清醒記◇觀望



１．

　　我总是在为一些不熟知的事做着种种尝试。
　　有时候那种尝试是一些不厌其烦的无知。

　　梅在论坛里与我说滴水观音喜阴，我便把盆栽移到了办公室的内角。
　　不过，我很快看到它萎顿的样子，硕大的叶片绵软无力的搭拉下来。
　　无知的我曾经错误的给了它骄阳，致使它很多肥硕的叶片在阳光下焦灼枯萎，断落。
　　被灌饱了水后，它又在阴处慢慢长出新的叶片。

　　它病了。
　　我不知道它需要什么，缺少什么。
　　我费了很大的劲，将它推到了办公室的过道里。

　　若然它没有能力自我恢复，想必早就被我丢弃？

　　生命原是要不断的受伤是复元，植物如此，人亦如此。
　　自我疗伤是一种生存的本领。




２．

　　《观望幻觉》
　　那个女孩说：你是懂得欣赏，但是你无力承担。
　　你不了解我……他企图申辩。
　　看，他的语言多么无力，怎能承担一种美丽？






３．

　　那日，经过鲁迅公园，看到了那片草地，梧桐叶子落在上面的样子美丽极了。

　　有朋友说要来上海，问我有什么风景可以看，这里有游人像鱼一样满大街游走称之为繁华的街景……
　　其实，我想到了那片草地上的落叶，还有边上的露天咖啡吧……
　　在落日的余辉里去塞纳左岸落满银杏叶的广场，在那里认取自己的影子……
　　看那些像柳叶一样的游鱼，在落满了柳叶的池子里……
　　还有那些开在城市花坛里的杜鹃，败落的花瓣远远漂来，零零落落的……

　　可是，我什么也没说。




４．

　　这是我的新卡，收到此信息觉得有确认必要的请回复！
　　如无此必要，也欢迎有空常联系。
　　——凤


　　看到凤这则短信，我愣了愣，她何曾用过如此生硬的语气与我说话？
　　不过，我很快释然，一定是模板留言，回复她的时候，我轻笑自己的盲目乐观。

　　我的手机号用了六年了，如果没有什么意外，我会一直用下去。
　　凤笑我居然对一组数字钟情了六年之久。
　　不是钟情一组数字，我说我只是害怕故人会找不到我。

　　是的，故人。
　　有一天，想起我，会拨那组号码吗？

　　他在ＭＳＮ里说，更像是叹息：父母年纪大了。
　　是，父母在，不远游，他的流浪的脚步，是否该收敛一些？
　　我说：好好照顾他们，找个好姑娘，让他们抱孙儿。
　
　　他但笑，却说：我这里还有你画的一个扇面。
　　我说：不喜欢，就扔了，不是非得还给我才足够表明一种决心。

　　他仍笑：有一天，光阴老去，我们都还完了我们的感情债，那个时候，我们老得相互都不再认得，我带着这个图当作信物去找你……

　　那时，我或许还在，或许早已不在……
　　我瞧见我输字的指尖，汹涌着汪洋般的伤感。
　　一片苍茫，袭来。


５．

　　麦德龙超市里僻出一个圣诞专区，摆满了彩球、松树、装礼物的袜子、圣诞老人的白胡子，红衣服……

　　出门，遇街头小贩兜售圣诞花。

　　那些花红绸密得像绢布染了血色，又在风里吹干了，凝结的一色红，那样虚假的喜色。

　　可是生命本就真，何来虚假？

　　轻笑了自己的眼拙。
　　也只是眼拙罢了。

把自己嫁出去
　　　　　　　　　
　　图/文■亦可


　　家里的空调打到三十度，我穿着棉袍子窝在沙发里看电视，像喝水一样地喝咖啡。
　　千枝换上了那件缀满珠片的黑色背心，黑色的带子系在细长的脖子上，极极细的黑色。
　　她的一头发散在肩上，柔细的，有光泽的，而且居然是黑色的。她是个很时髦的人，头发居然没有做过颜色，我有些讶异。

　　黑色的皮短裙，黑色的背心，黑色的发，她的眼眸在这种黑色里突然风情万种起来。

　　看着她裸露着的细的可怜的手臂，还有整个削瘦的肩膀，我说千枝你不冷吗？
　　从来没有温暖过的人，是不怕冻的，千枝说。
　　她搭上裘皮的短大衣出门了。
　　我用手指抹去窗户上的雾气，巴巴的看她走进寒冷里，不知道她能挨多久的冻，纤瘦而倔强的女人。

　　她的好友要出国了，好友要去的地方正是千枝男友在的城市，千枝交待了男友去接她。
　　交待了太清楚了，千枝有点零落的感觉。
　　在温暖的餐厅里聚餐，琥珀色的酒一杯杯的，千枝说你有什么事尽管找他去帮忙。

　　电脑边摆着千枝和他的结婚照。
　　他出国前和她拍的。
　　如果换作我的话，我宁愿要结婚证，然后把他藏起来。
　　千枝说结婚证又能证明什么？证明相爱还是证明永远不忘记？我觉得自己很老土，居然想着用结婚证去证明什么，还假想着结婚证是一个保鲜盒，可以将爱情长久地保存在那里，不用自己费心劳力，便鲜活鲜活的。

　　有很长一段时间，千枝想过要出去跟他会合，他总是说想要回来的，千枝便也打消了出国的念头，连带着将英文也丢弃一边了。
　　他们上网，在网络里说话。
　　千枝说：我要在三十岁之前把自己嫁出去，你要不要娶我的啦？
　　他说：你还想嫁给谁？！
　　千枝边输字边吃吃地笑，快三十的人了，还能嫁与谁？
　　……

　　过了冬，天气暖和起来了。
　　千枝穿着高领的毛衣，蓝色的，暗暗的，旧旧的蓝。
　　领子支着她的脸，瘦而长的脸，眼睛显得特别的大，也特别地招人怜。
　
　　“我想他是和她好上了。”千枝说，“他不会回来了。”
　　我将她掩了半张脸的发丝拢到耳朵后。
　　我说我就不明白你们当初为什么不领结婚证呢？
　　这不是断了线的风筝了吗？
　　有一点障碍与顾虑总比什么都不防的好啊，我觉得自己很八婆，可是人有时候就是因为心里还有那么一点点的防线，才不被全盘突破的。

　　如果他是千枝的丈夫，她也不会放任自己一味地依赖下去，是不是？
　　当然不是。
　　孤独与无助足以战胜理智，都是女人，太了解了。

　　千枝说这个天怎么还不见暖呢？

****************************
　　我打电话给千枝，说我做了一件蠢事，希望她原谅。
　　千枝问什么事？
　　我说我写了封信，已经寄出去了，我现在决定念给你听听。
　　千枝哼哼着说念吧。

　　我开始念我的信：
　　这一次，不能敲敲键就能成字成文，就连逐行写都有些勉强，我的视网膜做了手术，视力还没有恢复。
　　但就算只能用盲文，我也不能轻易放过你。
　　请别误会，不是我，是为了我朋友——千枝。
　　虽然朋友这个词经久滥用已经不那么够仁义，但真正的朋友，想起来心头一暖的那种，你应该也有几个的吧？

　　千枝三十岁。我想年龄并不代表什么的，就像我三十就已经被要求像五十那般知天命了一样。
　　三十岁的女人不怕挨冻是因为她从来没有温暖过，三十岁的女人开始有秋的零落，她需要温暖。

　　虽然你的事业指数是四颗星，算是个事业有成之人，但商海沉浮，人生无常，都难有定数，所以，幸福的家庭必须是双方相互扶持，相互支撑的。
　　你可以去喜欢一株美丽缠绕你的藤，但现实生活可能更需要一株其貌不扬却和你一样独立的树。

　　千枝是独立的，她独自面对过的，孤军奋战的这一切正是她的财富，是她的骄傲，更让她美丽。

　　在某种程度上，你的“我的事业需要你”是很现实，很诚恳的坦白。只有知道了自己真正需要的是什么，人才可能做出选择，对吗？

　　缘，十面埋伏；而情，身在情常在。
　　法是有缘终到手，病当不死定逢医。有时无缘，也是一种缘法。
　　这封信，权当是一次投石问路吧。
　　……

　　我说我读完了。
　　千枝没声音。
　　我说申报上有一则征婚的资料，彼特，38岁，美国绿卡，做物流的。上海，美国两边跑。我替你写了应征信，你骂我吧，我是有点八婆。
　　千枝说，我怎么会遇上你的呢？你害我掉眼泪，从没有人为我做这么多，这么好……

*************
　　接到彼特的电话我有点意外。
　　他说他是彼特，找以以。
　　我“哦”得很长，满是笑，他说想见个面，约我和千枝。
　　我说你为什么不直接打千枝电话呢，我都有留的。
他避开我的话题，突然很冒失地问我结婚了没有，我说当然，三十岁的女人没有嫁掉不是太骄傲就是没人要。
　　我说我不骄傲，刚巧又有人要，就结婚了，我在电话里傻呵呵地笑。
　　他说你幸福吗？他爱你吗？
　　很难回答，我沉默了一下，只好说幸不幸福要盖棺定论不是？而爱，不是一句话就能说得清的。


*************
　　我把见面地点选在山根会所。
　　千枝穿得很简单，不肯化妆，出门前的一分钟，终于将十个手指甲挫得平整而光滑。
　　我说细得像鸡爪的手指再留长长的指甲，一出手活脱脱一个白骨精，我最讨厌女人长长指甲血红色，会做恶梦。

　　我们两个笑吟吟立在他的桌前，都不说话。
　　彼特对千枝说：千枝？
　　回头招呼我以以。
　　我们笑着落坐。

　　他长得很圆滑，坏坏地那种，说什么身后也是跟着一群莺莺燕燕的人。
　　成熟的笑容，含蓄的，温温而雅的。
　　他们在中英文交替中沟通。
　　我听得很认真，像做听力测试一样认真。我看他在语种变换时神情的转换，洋派的不拘与传统的内敛，居然有一种看情景英语视教节目的错觉。

　　千枝的脸色是瓷白的，有点惨淡，只有眼波，一招一招地说话。
　　彼特温和地说笑。
　　千枝不笑，偶问起加洲的气候，还假装关心他的饮食。
　　我怒目向她。

　　我问彼特有没有看过“孤星血泪”。他说看过，爱丝苔拉，美丽的眼睛。
　　说美丽的眼睛时，他向着千枝。
　　孤星血泪里那个老妇人，银发上披的一款婚纱极美。
　　老鼠在她身边的新婚蛋糕托盘上嘻戏。

　　我对着千枝笑笑，千枝侧头向彼特笑，那种风情万种的笑。
　　有一句话没说出口，在笑容里传递。
　　彼特说了句英文，看他遗憾的表情是美式的，虽然影片是英式的。我猜他说缺席的新郎。

　　我说是的，只是遗憾，事不关已的遗憾。
　　可有谁会心疼她？
　　我抬眼问彼特。

　　没人疼。千枝说，所以我要把自己嫁出去。

**********
　　三个月后彼特要回那边的公司。
　　千枝没喝多，却一脸醉笑地揿我的门铃。
　　彼特跟在后面，眼睛红红的，也不进门，说他明早的班机走。

　　我说千枝你赶他了啊？
　　千枝醉得不轻似的，嘻笑着：我赶？是留不住。她过去吊在彼特脖子上，我觉得她瘦得好可怜，在他怀里的时候。
　　她吻他，她亮彩的护唇油留在他脸上，下巴上，一闪闪的。
　　他有很重的胡子，下巴刮得青青的，千枝的吻留在那里一闪一闪的，他变得温厚起来，像个温暖的居家男人。

　　千枝拍上门，不许我再打开，她不要和他说再见。
　　彼特在门外头说他先回了，电话联系。

　　千枝的手机响，她不要接，我代言。
　　不是彼特，是那个他。
　　千枝抓过电话，说你知不知道孤星血泪里的那款婚纱有多美？
　　结婚照上千枝的婚纱也很美。
　　我夺过她的手机，关掉。

　　千枝说你为什么不帮我骂他？你和我这么亲，为什么不帮我？
　　我拨他的号码，一长串。
　　他说对千枝放心不下，我说那你就回来。
　　他……
　　两边都放不下，谁都不快乐。
　　我说你如果真想千枝好，就把她藏在心底，埋起来，能埋多深就多深，祝福的话也默默地说，上帝听见就可以了。
　　我说彻底没有了你，千枝才会好起来。
　　他语气多半是无奈。
　　我沮丧，扔电话。

　　千枝说你怎么不多骂几句？
　　我傻呀？付昂贵的电话费骂一个不相干的人？
　　千枝说臭以以守财奴，死财迷。
　　我说你大方，哪天你想不开把财产留给我好啦，姐妹一场。
　　千枝在沙发上躺着，笑，说以以你没心没肺，我也跟着你没心没肺，没心没肺就不会觉着痛不是？
　　当然。
　　我说去宵夜？
　　千枝没吭声，居然在沙发里睡着了。
　　她闹得太凶，满心疲惫。

　　天还没亮透，千枝说要去机场，不送君千里也还需一别。
　　从此，又是天各一方，千枝说。

*********
　　九月的杭州，很热。
　　三十八度，高温。
　　我想去西湖看荷花，就去了，打了伞在毒毒的太阳下。

　　千枝说你在哪儿？
　　我说在天堂。
　　她笑，说没事去天堂做什么？多孤单，我找你去！

　　我足足在西湖边看了四个小时的荷花，才等来了千枝。
　　当然，还有彼特，应该改口叫特特，多好笑的小名。我叫一次，笑一次。
　　千枝用了很多色彩在身上，很招展，耗力地怒放。
　　她说她领了结婚证，和特特。
　　翻开红色的封面，二寸的照片，千枝是千枝，特特是特特，没有脸贴脸的亲呢，也没有眼对眼的魅眼，居然有一种持重。

　　想起一首诗：
　　我是一朵盛开的夏荷
　　多希望
　　你能看见现在的我

　　风霜不曾来侵蚀
　　秋雨还未滴落
　　青涩的季节又已离我远去
　　我已亭亭
　　不忧 亦不惧
　　……

逃之夭夭
　　　　　　　　
　　文■亦可

　

　　雨后的空气是滋润的，一种春天里不该有的冷粘附在人身上，湿湿的，无处逃遁。
　　这种湿冷粘在脸上、颈上久了，会起疹子。
　　医生说那是荨麻疹，血液里的病。
　　一种老式的病。

　　花坛里的一丛野菊花开得正热闹，在雨后湿润的空气里露头露颈的扬着脸。
　　在等待谁来吧？我猜。城市里很少看到蝴蝶的影子。
　　我把拉链一直拉到下巴。

　　城市里的落花总是有着未尽的期待的，太多的落寞与失意聚成花魂。
　　蝴蝶没有等来。
　　他到底也没有来。



　　凌晨二点，夭夭听见雨打在窗玻璃上的声音，听见邻居家承着雨点子的雨蓬被风撕扯着。
　　撕裂的雨蓬布边在风里扑腾，夭夭觉得分外寂寥。

　　苏灿说：夭夭，你的头发真美。他的手指穿过她的黑发。
　　苏灿静静躺在黑暗里。
　　苏灿，多么有生命力的名字，却永远不会醒过来了。

　　夭夭好长时间以来一直失眠，她想苏灿，想得疲惫而模糊。就好像写一个生疏的字，明明写对了，可是越看越觉着哪一笔错了。
　　其实她已经记不起来苏灿的样子了。
　　为什么会记不起来呢？
　　她整夜整夜想。

　　那一夜，他们吵了架。
　　苏灿看着夭夭远去的背影，她的一头长发像网一样，兜着她的背影，兜着他的欲罢不能。
　　他一个人喝酒，然后在夜归的路上边走边吐，几乎脱水。
　　他觉得口渴，用水壳接了水放在火上烧。

　　煤气的味道是甜丝丝的。
　　从苏灿的鼻子到肺底。

　　夭夭看见苏灿父母的头发一夜之间白透了。
　　他们看夭夭的眼神像看着一个不祥的人。
　　夭夭被目光冻结了，开始生活在无尽的黑暗里。




　　夭夭立在梳妆台前梳着她的长发。
　　逃之斜靠在床头。
　　夭夭突然想说什么。

　　她说苏灿说她的头发美。
　　梳子在一片黑绸子里滑下来。
　　在日光灯照下，那头发黑极了，黑得发亮，仿佛有着异常强烈的渴望，使得每一根发丝都鲜活起来。
　　像一种不死的传说。

　　夭夭说话的语气越来越恍惚，她不厌其烦地一遍遍地梳着她的头发，每一根发丝仿佛都锁着委屈似的，也开始倾诉起来。
　　一种无度的倾诉。

　　逃之眼前发黑，他开始感到恐惧。
　　夭夭笼罩在一片发亮的黑色里。
　　那种黑，像盲人的黑，是可怕的黑。

　　夭夭说她从来都没有喜欢过苏灿，却跟了他很多时间。
　　夭夭说她总是冷寂，她说她想逃之。
　　逃之是她证明自己还活着的唯一一点温暖。

　　可是，逃之后来再也没来。

　　夭夭在一个初春还冷的天气里离开了这个城市。
　　她去了山村。
　　那里有蝴蝶愿意停在她的发梢。

三月調戲◇遇上鬼馬燦
遇上鬼马灿

文/亦可



　　深夜，没有对象，我是在音乐里沉浮与舞蹈的人。
　　孤独。
　　但不寂寞。

　　声色犬马，纷纷扰扰，最后也终于要沉静下来。
　　暗夜里，听到三月的脚步，从那头慢慢走来。
　　日与夜，夜与日，不动声色的交替。

　　３月１６日。
　　九星五黄。
　　黄道吉日。
　　诸事可行。

　　我开了音乐，听陶笛，在时光的交接处，窗口的风铃急促的响起。
　　开窗，蕾丝的窗帘一下子扑进我的怀里，胸口开始隐隐发痛，仿若旧伤复发，又仿若看见夜色如刀，指向我。

　　鬼马灿？
　　你为什么来？
　　我招惹了你么？

　　你淡淡倦倦的笑笑，人生书目，看了，不意间的事，言下不尽的歉意，我倒无言，只是瞧着，无喜亦无忧。

　　陶笛清冷，不断不断的回播。

　　你说：跟我走吧，请你喝蓝山，很好的地方，很好的咖啡，你会喜欢。
　　蓝山？
　　我突然笑笑，窗户里可以印见我凄恻却带笑的容颜，不知为谁的苍茫。

　　知道吗？
　　蓝山于我，只是前尘往事。

　　我随了你出门，月下你的身影，很长，我看见自己的影子倾覆在地面，孤吊吊的，我往你的身侧靠了靠。
　　三月的冷，你的臂膀有着让人贪恋的温暖。

　　院落里，桃树三三两两，枝枝叉叉，错落纠结，妖妖娆娆的冲我笑。
　　我亦笑，妖妖娆娆。
　　那时，没有花开的温度。

　　我挽紧你。

　　我想，我已经喜欢那里，笨拙而粗犷的木桌，粗麻布面的沙发，我深深窝在里面，想一辈子。
　　我轻轻抚摸，那些桌脚上粗糙豁裂的皮，轻轻啮咬我的指尖，蹭着我的掌心，有一种无法遏止的渴望，向我裘来……
　　田野薰香的风，午后金色的阳光，河畔柳枝在风里翻飞，蜻蜓掠过水面，蝴蝶款款穿花……

　　蓝山。
　　在瓷白的杯里，大朵暗朱色的玫瑰刻在碟子上。
　　我往里加糖，一切如常。

　　我拿过你的那一份糖，撕裂糖袋间，你拦下我：你很怕苦么？
　　苦?
　　怕。
　　非常怕。
　　我看你，你的眼神，你的眼神，你的眼神……

　　蓝山。
　　蓝山。
　　前尘往事，排山倒海。
　　汹涌。

　　我无能为力了，请你原谅我。
　　迅速的起身，我要逃离。
　　我也只能逃离。

　　你的手，扣住了我的腕。
　　“怎么？”你不冷不热，不温不火，看似淡淡问，更是小心翼翼。
　　“没什么。”我低低挣扎，仍然向着门口，只差一步。

　　是的，我骗不了你的，我说我想逃。
　　“为什么？”你问，声音就在我耳边，你或许知道，或许不知道，或许想知道，或许根本不想知道。

　　为什么？
　　我的胸口开始迸裂。
　　我痛了。
　　我痛了。
　　我在你怀里缩作一团。

　　你亦无能为力，只能任由着我在你怀里流血，流泪。
　　有你温热的气息，吐纳在我的面目间。
　　我感觉渴，却无力的攀援，在你的怀里。

　　我清晰的听到音乐卡带的声音，咝咝的。
　　是了，是了。
　　记得有人警告过我，深夜里不能听萧听笛，会引来飘飘。

　　我睁眼。
　　窗帘清凉的拂过我的嘴唇，留下夜露的痕。

　　做梦了。
　　我苍白的笑笑。

　　抬手，我的指尖沾着白色的粉粒。
　　含到嘴里。

　　是糖。
　　你拦我时，撒在我指尖的糖。