聽■寂寞在唱歌
　　长大以后，我依然是一个愚蠢、痴傻的任性女子。不可救药的凌乱糊涂，却内心清凉。

　　这是事实。不要怀疑我所说的，从现在开始。









　　凌晨，他送我去火车站，到北广场的时候把我拍醒，他温暖的大手轻轻拍打我的脸。丫头，到了。
　　我在车上又睡着了，短短的路。最近总是这样，特别容易在车上睡过去，还不能关闭车窗，感觉喘不过气来。他说我缺氧。不是车里缺氧，是我脑袋里缺氧，供血不足。

　　买了九点半去苏州的票。然后他再把我放到中科院的门口。那时七点，太阳升起来了，橙色的阳光从梧桐树叶的缝隙里撒下来，居然像幻觉，如此的不真实。因为整个冬天我都会狠狠看那些梧桐，明明看到它们掉完了叶子，马路荒凉。
　　他赶我下车的时候，我说我还没吃早饭。不要管你了。他说。大手一挥。他的车在路的尽头右拐，看不见了。那条路，建国西路。是单行道，所有的车往一个方向行驶，没有往来。交通规则，多么奇怪的人间。我在马路上一个人笑出声来。若是在乡间、或者草原，我们可以把车开的横行霸道，狂野如脱缰的马，行空去。

　　在车流里穿过马路，大院葱绿的草坪上落着去年枯萎的树叶，荣与枯就是这样，草木都知道格守生灭的简单法则。那时，清扫工人的长帚划过院里每一条大路小径。那长帚划过场面，嚯嚯有声。带起的一股风把一片叶子刮到我的脚边。弯腰捡起。

　　看，阳光多好。不是吗？拈着叶子对着光线，我与他们说。
　　那片叶子，陪我嘻戏了一个清晨。

　　我把它放到大路中间、草地上、花朵边的时候，心里清楚的知道，骨子里孤独的人，即便是一个人的时候，亦会内心喜悦。因为孤独，所以会自娱自乐。











　　很长一段时间里，吃草药。下我是喜欢草药本身散发出来的味道的，能够让我联想起山野、阳光、雨露的一切气息我都会心生喜爱。下辈子我要种草药，再收割，一捆捆卖到药铺子里去。我时常与他这样说。我要种植大片大片的芍药，花开时香气充沛，还有龙胆草、车前子、夏拓草……
　　在路上走急了出汗的时候，用纸巾擦拭然后放到鼻子底下去闻，我担心自己会散发出一种草药的清苦味来，那是属于死亡的气息。所以。
　　KENZO。我临出门的时候又折回来，在耳边喷上香水。保加利亚野玫瑰的味道，浓烈而甜美。

　　一个女人，没有收到过男人送的香水是很失败的。他曾经在我情人节央他送我一支香水的时候说过。
　　是的，我很失败。从不否认。我不会制造暧昧，在现实面前手足无措、面红耳赤，从来都似一个没有见过世面的乡野女子。所以，我才会发了狠在文字里极尽媚惑。
　　极尽媚惑，只是因为缺损，试图用另一种方式弥补。我居然满足。

　　每次用香水的时候，我都会想起影子。我与她素未谋面，但她告诉我香水的味道，还有那些繁复的配料。并且，在我生日的时候，差人送来玫瑰与百合。
　　她让空间与距离消融在长夜里。

　　那个夜晚的空气里迷漫着草木馥郁的香气。我欢喜至极。尽管，我依然一个人过完了我的生日。有些祝福是不可缺的。有些祝福是可以忽略的。还有些祝福是永远在期待的。期待让人惘然，心生疼痛。











　　火车隆隆穿过城市与田野。我在车上看《读者》。这么多年来唯一保持下来的阅读习惯。
　　喜欢看《读者》的人都是有些智障的。他曾经为此笑话过我。
　　我是的。智障。心知不一。智障的我，永远记得他从人群里向我走来时的样子。黑色外套，领子与袖口洗的发白的棉Ｔ恤。干净，温和，没有锐气，亦没有不安。

　　我永远记得，他的掌心柔软。那时，他的身心亦一样柔软，想以此来爱护一个女人。他在意的女人。那个女人说，等了那么多年，想来等的便是他了。他心里钝痛，飞越了千山万水，只想拥她入怀。他的怀抱唱着摇篮曲。
　　只是，他们选择居住的地方太过繁华，不适合安定缓慢的生长。他离开她的时候，没有辞别。
　　她在生活的另一处。始终。他这样在心里认为。

　　记起。我每每流泪。
　　不知道为什么而流。








　　突然想起看到的一个笑话。

　　报纸上说，吸烟对身体不好。他把烟戒了。报纸上说，酗酒对身体不好，他把酒戒了。报纸上说，多吃荤不好，他改吃素了。报纸上说，那个女人对身体不好，他把报纸戒了……

　　他把报纸戒了。
　　我从来不认为这是个笑话。


　　因为，有人把爱情戒了。真的。请你一定要相信我。







　　你听。
　　寂寞在唱歌。那长满青苔的声音。　

　　轻轻的。狠狠的。
　　温柔的。疯狂的。