倾听自己◇遇见彼岸花　

图/文■亦可



　　从香格里拉回来后，我得了抑郁症。感觉自己的心没有回来。这种想法很可笑。可是，我一直笑不出来。

　　大男人突然迷上了李玫的歌，不停的唱一句：这一个美丽的美丽的笨女人。
　　我悄悄去查了歌词来看：所以你背起行囊，逃逃逃到远方，开始要试着独立，试着重新更爱自己。有一天清晨醒来发觉不能呼吸，于是又乖乖回到他怀里。

　　笨女人。

　　颓废的思念那些马铃一路经过的声音，还有日晒后路上浓烈的牛粪马粪的气息。
　　茶马古道，马帮，纯银的卡卓刀，麻绳缝制的皮囊，困苦的跋涉……我总是沉浸在那些意象里。

　　我开始不安，问身边的人：究竟，哪里才算是真正的回来？
　　我是怎么啦？回来不是回来，竟像一场刻骨铭心的离开。
　　我，到底是怎么了？！

　　后来，友人与我说：这样的感受，我曾经历过，那是种撕心裂肺的痛楚。在一些大山大川，宁愿做一棵枯萎的野草，实在也不愿意回到喧嚣的所谓人间。有那么几次，我在上海的街头，醉后长歌而至于饮泣。
　　原来，人都有着与生俱来的牵挂，有着与生俱来的割舍不下，有着对于高原、辽阔和一些无垠的渴望。也只是渴望与割舍不下的挂念，却不会留下来真实的面对。
　　原来，不是只有我一个人，在醉后唱着歌流着眼泪穿越城市。之所以这样，只是因为无法安顿一刻间的流浪与孤独。

　　“我们过于孤独寒苦，是没有同伴的一群，对于黑夜或是白昼，有着相同体验的人，你知道的，很多有些东西，只有独自抗争与面对。”友人说。
　　是的，我们孤独，但不是需要很多的同伴，而是天、地、草原、雪山、一些生灵，只会说“吃饭，睡觉”简单汉语却笑容如花的女人或者臂膀如苍鹰的男人。

　　也许没有人会懂，那种天地的感觉。
　　那种爱大自然的大爱。
　　就好像佛。佛，不是了却尘缘，心无爱染。佛，是入世关情。

　　多年前，大男人就曾经说过：如果有一天你走了，我无憾，我会庆幸曾经拥有过你。
　　我没有皈依。终究只是笨女人。

　　便，安心了笨下去。

　　大男人把我带去了无锡。他试图要把我从无所事事的，无事生非的忧郁中拉出来。
　　一路上，听我喜欢的古典吉他：加洲旅店。我总是喜欢颠来倒去的听同一支曲子，听到生厌。

　　太湖，鼋头渚，车子可以一直可以开进去。
　　当我发现第一朵彼岸花开在林子里的时候，突然感觉自己站在岸的彼端.


　

　　停车，跌跌撞撞的扑出来。

　　彼岸花，能够唤醒你前世记忆的花。
　　我对大男人说。
　　他哦：这花真可笑，独独一支茎，没有叶，开一朵花，却妖冶细密的红。



　　　　　　　　　　　　　　

　　
　　今生，前世。
　　站在此岸与彼岸，仿佛听见轻唱。细听，却什么也没有。
　　谁瞧见了我的苍白？谁看见了我步履踉跄？
　　只见一抹抹凄厉的红，惊落在岸边。





看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我火把
他来我对自己说
我不害怕我很爱他


　　友人问我能否把忧伤化成一种本能的积极与快乐。
　　其实我感觉那不是我在忧伤。
　　只是我的心，在动，在苏醒。我不要再去想我最需要什么，我只求每一个瞬间快乐、圆满、自足、大自在……
　　不是我想得到什么，而是，我感觉到了什么？

　　满意，不满意，每一瞬间都不同。心如如的动着，感觉自己活着，忧伤、或者愉悦，没有麻木，还有情：为人、为物、为天、为地。或者大笑，或者长哭，或者长跪，又或者狂奔向一个方向。




　　有个夜里，我做奇怪的梦。梦见自己是个屠夫，我手里有一把开着深深血漕的刀。不知道是杀猪或者杀人。再或者，我就是猪。
　　没有看见血流成河，这让我心有些安慰。我握着刀，在杀猪的木板上挖孔，正对着地面的大坑。那血，想是要蓄到那土坑里的。
　　抬起头来，准备擦汗，发现其实风很大，很冷，根本没有流汗。

　　人声嘈杂，这回他们送来的是头小猪。
　　想起泸沽湖边上的篝火。那只小猪被撑开在铁架子上，薄薄的一层。那些人，喝着酒，不停的与那个早已不是猪的猪拍照留念。
　　文明的人，大声的唱着歌，喝着酒。荒蛮，那里像个坟场。　　
　　也许是小猪的油，也许是最后的滴未干的血，也许根本就是一滴眼泪。
　　小猪的眼泪，流下来。地上的木炭哧哧的吪响。

　　不知道我是醒着，还是梦着。



　　他在5月29日这样记道：           
　　竟然有阳光。
　　每次我要洗衣服，总会下雨，十年如此。
　　可是上个星期二我说今天洗衣服，今天居然是这么好的阳光。
　　莫非，莫非诡秘莫测的主宰，也可以预约？！
　　如果可以，我想改行做屠夫了，天天杀猪。
　　来生呢，就让我做一头猪吧。

　　其实，我不知道他是谁。
　　他也不知道我是谁。
　　我们只是遇见了一种文字，一种安静的，深沉的几乎听到声音的诉说。




　　视前尘如幻影，视当下如梦境，心中安舒，无尘无埃。
　　可这样的胸怀谁能拥有？
　　他说他的内心永远是刀光剑影。

　　我只想到动荡。

　　距离象一个阴谋张开的五指，在风吹走一些飘零的凄风苦雨般的美丽之后，留下了坚实的塑像，塑像如同过去日子的残骸。
　　幸好有如水的月光照亮我们相隔万里的孤寂。
　　幸好有传说把今生来世的歌谣教会了我们干涸的喉咙。

　　我们老了？
　　宁换红颜倾刻老，相看白首此生痴。

　　真的老了。

　　西窗外的流水呵，你若可以回头，请带我走。

　　爱情，不值一提。生死，可以穿越。
　　有些非常非常恍惚的东西，却固执，不能把握，不能确定，也不能靠近。来的时候只能长哭，或者赤足大笑。在异乡陌生的人群里，再悄悄的欣喜若狂。

　　就像临水，此岸与彼岸。
　　他照见内心凌乱柔软，一如照见我。
　　我照见智慧男子内心如水的清凉，一如见他。

　　粲然一笑。

　　眼见圣火在那里留字：情不用解脱，可以升华；爱不用枷锁，可以融合。

　　随心吧，主动随心的人，就可以在沧桑里找到你的星宿。

再一日◇记得


图/文■亦可



　　婆婆要去南普陀，差了人来说。
　　清明，回乡。

　　婆婆礼佛，去各地的寺庙，居然走了很多地方。
　　厅堂里放着两大袋村里人捐来的衣物。
　　她说话，我听不太明白，大致知道一些，南普陀在福建，那边的人穷，要带去送与人。婆婆一边包香，一边说。

　　土黄的香，十九支一束，腰间用了极细的红绳子拢着，一头用一公分宽的桃红纸裹紧。

　　村里来了很多人，远远近近，大男人与人看病，忙得没空理会我，亦没空帮我翻译。
　　我跟着婆婆包香，将一版版的香，分开，再束起。
　　戴着老花镜的婆婆向邻里夸我聪明，乖，帮她做事。

　　这些，想是要带去南普陀的吧？
　　不然，就是卖到哪个寺里？
　　不知道我的这些香，会落在什么人的手里？
　　又会在哪里缭绕？
　　会承载什么样的祈愿？

　　看着指尖落下的淡淡桃红，喜爱着，痴想着。
　　向着大路的厅堂里，木桌藤椅，空气里春天的芬芳，我微微发笑。

　　婆婆的娘家，以前是制香的，也算是有钱人家的女儿，多少门当户对不爱，偏是看中了到她家做小工的。
　　婆婆勇敢的，咬定了非君不嫁，他是个聪明的人，做什么像什么，却是一生劳。
　　铁丝铁环，挂满了家里的一面篱笆墙，谨小慎微的生活方式。
　　他不识字，用只有他看得懂的记号，结绳记事。
　　他的年代，没有机遇，要割资本主义尾巴，在大男人大学毕业的那一年，他离开了人世。

　　后来，那面墙空了，所有的东西扔进了小河里。
　
　　一生中，他只说了一句交待儿子的话：要学白求恩，精益求精。
　　他受着父亲的影响，倒是一路钻研。

　　在大男人远走西沙的日子，我给婆婆写信，她会差了人念。
　　婆婆的名字：凤宝。
　　凤宝，是个很厉害的婆娘，离开娘家那天，暗暗里憋气，一定不能让家里人笑了去，督促着男人做事，教导儿女要争气，不让人瞧不起。
　　凤宝，嫁给了小二。
　　他没有上过学堂，也没有正式的名，小二，小二，顺口叫的。

　　大男人求学工作，在很多表格上写父亲名字的时候，都觉难堪。
　　五岁，他就开始记事了，也开始懂事。

　　邻里人感谢他医好了他们的病痛，送来青蔬绿果。
　　隐隐了，听婆婆说：生下来，养不起，男人执意要把小儿子送人，到了村口了，婆婆听人说来领养的那人，一口黄板牙，大烟鬼。
　　大男人，就这样留了下来，在漠视里长大了。

　　他时常伤感，说少人爱，小时候差点被遗弃。
　　我总是哄他，不也是妈妈怀里哺乳大的？冬天不也窝在父亲的腿上咯咯笑？
　　天下没有狠心肠的父母。
　　看他破涕而笑的样子，是我最得意，也最神气的时候。

　　瞧大男人落了空，我缠了他带我去看他们家的老宅子，一排空屋，那是他的地基，可以在那里盖屋娶媳妇。
　　穿过菜地，他与初恋情人拥抱接吻从黄昏到半夜的地点，一定在那小河边?
　　我悄悄问他。
　　那初恋的姑娘遇人不淑，嫁的官人好吃懒做，听婆婆说，她去发廊打工，尽也招惹男人，落了病。
　　偷眼瞧他，想必他心里要难受的，我把手，放进他的大手里，他看我，我笑，含着安慰。
　　他的大手，紧了紧。

　　看过“人生”么？
　　回上海，夜里沏了茶的时候，他盘腿坐在长椅的一头，问。
　　我盘在另一头，说没。

　　老实的乡下孩子，原是陈世美？
　　他些许喟叹，乡下的孩子，好不容易考上了大学，进了城，乡下的相好，感觉配不上……就这么出戏。

　　我听着，只笑。
　　这些。
　　那些。
　　渐渐远了去。

十年◇昨天我打从你门前过
文■亦可


昨天我打从你门前过.
你正提着水桶往外泼.
泼在我的皮鞋上.
路上的行人笑得咯咯咯.你什么话也没有对我说.
你只是眯着眼睛望着我.
噜啦啦 噜啦啦 噜啦噜拉勒 噜啦 噜啦噜啦勒……



　　
　　
　　好了，你挖苦吧。　　
　　我想你大概也知道，其实我远没有文字表现的那般柔弱，早在决定撤离心底防线的时候，我便已武装好了自己，要么不碎，要碎就要粉粉碎，我用钢化玻璃般的坚强，从发梢武装到脚印，严严实实。　　


　　你尽管笑了去，不用担心我会有所疏漏而被你的讪笑所伤。　　　
　　在晃荡的车厢里，我逐字逐句的看你发来的短信,对于你的挖苦与讥笑,我视若无睹,也只能这样。　　

　　上海书城，下去了很多人，车里空了起来，站久了的脚有点发麻，我在沉静中感知一种电击般刺刺的麻从脚底心游上来。　　
　　气温又回升了些，再怎么回升，终究是秋天了，早晚是清凉的。　　
　　新闻里在说有个地方因为暴雨而死了几十个人，还有数人失踪了。　　
　　我猜想他们不是失踪了，也许他们化成水了。　　
　　化成了水，就可以有在人间蒸发的机会了，我暗底里想。　　

　　从什么时候开始，我已经变得不再有同情心？！
　　我开始变得无情了吗？有深深的不安在我眼底。　　

　　沿着陕西南路一直往陕西北路会走到北京路。　　
　　那天我从大田路穿过北京路，站在南京西路的人行道上，等你。　
　　我是路盲，几个转身就忘记了方向，我从不说往东或者往西，我只知道向左或者向右。　　
　　你离开之后，我一直看地图，试图辨清方向，只是我依旧会搞不明白是左东右西，还是左西右东，还有上下和南北。　　　　
　　我看着指南针，红色的指针指向北面，它有时在我的左边有时在我的右边，我几乎用了研究这个词来看指南针，不过最后我还是放弃了。　　

　　糊涂就糊涂吧，只走熟悉的路该不会迷途，陌生的路我不走就是了。　　

　　站在南京西路上等你从写字楼里出来，是那个初冬吧？　　
　　天气有点冷，但真正的寒冷还没有降临，地上落了很多大片的梧桐叶，我已经穿上了捂了棉絮的背心，厚厚实实，及膝裙下光光的小腿套在笨拙的短靴里。　　
　　我旁若无人的踩着落叶，在我的脚底，一种枯萎的呻吟，很脆弱，一种失去了挣扎的脆弱。　　
　　仍在等你。 　　

　　我在路那头埋首踩着落叶的样子很让人怀旧吧？是不是让你想起了那个远逝了的岁月？　　
　　那个岁月里的一个缠绵的微笑，纯真而美好。　　
　　我抬头，也是一惯的微笑，浅浅的。 　　

　　微笑里，种种悲欢离合交织在我面前，我瞧见了物转星移，而你，也瞧见了我笑里隐隐含着的绝裂。　　
　　你不再看我的眼睛，那里还有着不为人知的脆弱，一种失去了挣扎的脆弱。　　
　　我在岁月的脚底下，就在你的眼皮底下封闭了心灵的窗户，永远。　　
　　
　　你的手绵软温热，停在我的肩头，又被我不动声色的卸落，我径自在前面走着，不肯回头看你被我卸落后瞬间的游离失所。　　
　　不去看你。
　　
　　我的胸口又开始发闷。 　　
　　大口大口的喘气。
　　我居然从空气里嗅到了桂花的香味，若有若无的飘来。　　
　　从久远的岁月，久远的地方飘过来。 　

　　现在是二零零四年九月六日。





　　如果那两个字没有颤抖　我不会发现　我难受
　　怎么说出口　也不过是分手
　　如果对于明天没有要求　牵牵手就像旅游
　　成千上万个门口　总有一个人要先走

　　怀抱既然不能逗留　何不在离开的时候
　　一边享受　一边泪流
　　十年之前　我不认识你　你不属于我
　　我们还是一样　陪在一个陌生人左右　走过渐渐熟悉的街头

　　十年之后　我们是朋友　还可以问候　只是那种温柔
　　再也找不到拥抱的理由　情人最后难免沦为朋友
　　直到和你做了多年朋友　才明白我的眼泪
　　不是为你而流　也为别人而流

一月生日之 ◇ 忘年

文■亦可




　　爱情，波澜不惊才是经典。
　　无关风花雪月，无关缠绵绯恻，无关轰轰烈烈，无关无怨无悔。
　　爱情，如同一个人活着。
　　不用相互，不必彼此，没有对方，没有自我。　




　　香水百合是粉色的，而那些大朵的，大刺刺盛开着的白色百合至始至终与香艳无缘。
　　安静沉着的盛放，开到极致再败落，就算是败落亦带着几分从容与淡定。

　　祝你心想事成，万事如意。
　　生日快乐！
　　——森。

　　我终于等来了你的短信，一板一眼的文字，正确的标点符号。
　　不管多年以前，还是多年以后，不变的格式。




　　那个冬天，你于清晨敲开我的屋门：生日快乐！
　　有一些烛火一样的东西，跳跃在你的眼眸里。
　　我的手一直抓着门锁，久久才去接。
　　那一份祝福多满？多沉？多久？
　　我的手酸了。

　　那年我二十一。
　　你呢？四十一吧？
　　你的两鬓已经有了风霜的痕迹。

　　你是个莽汉。
　　可惜的是，我从来没有见识过。




　　军事大院的楼下围了很多人。
　　妈妈拨开人群，所有的人都在劝她不要声张，更不可以大声叫骂。
　　妈妈挣扎着冲到水果的摊位买了一串香蕉，回到人群，用尽温柔的声音：森，看，香蕉，快回家来吃……
　　八楼顶的边角，细细的旗杆上，那个叫森的男孩张望一下，慢慢滑了下来。
　　那个晚上，森被打了个半死，可是这一次他没有逃。

　　妈妈边打边哭，哭了很久。
　　森迷迷糊糊睡着的时候，还听见妈妈叫魂一样的唤他吃香蕉。

　　森在十五岁的时候，就成了小镇上青帮的头头，所有的人都知道他的胆识，还有他的孝顺，这让他很威严。
　　他的青春，混乱而英雄。
　　不过，很快的，他被军官父亲弄到了部队。

　　妈妈终于同意，是因为再不让他跟父亲走，总有一天他会打死人或被人打死，那时，她就会真正失去这个儿子了，永远。




　　森的新娘大方得体，是个干部人家的女儿，会撒娇，会拿主意。
　　森的风纪扣从此一直扣得一丝不苟。

　　他收起了所有张狂的触须，生活的四壁光滑而荒凉，无处攀爬，却又无比的拥挤，只有缩作一团，圆圆的，才可以没有障碍的前进，后退，转弯。
　　重要的是，还可以上升。

　　那些混乱而英雄的青春，就像一场恶梦。
　　不过，生活更像一场梦，出生是梦的开始，死亡是梦醒。
　　森清清楚楚的与我说过。




　　我天生就细敏，还有灵巧的手，不知道是福是祸。

　　新来的处长原该是个大胡子，他穿绦的衬衣，衣领子雪白而僵硬的竖在那里，这使得他宽厚的笑容奇怪极了。
　　他戴着一个面具，时间长了，以为那就是自己了，我在心里想。

　　那是第一次见你。

　　转身，我用别脚的小擒拿招式从背后偷袭你：踢你的脚弯，跳起来勾住你的脖子，向后扳倒你。
　　我不知道自己为什么要这样做。

　　从地上爬起来，你正正方方的脸通红，你的新下属们不知道是应该先扶你，还是先训斥我。
　　后来，他们只是寒喧：有没有摔疼……
　　你拍身上的尘土，其实地板上很干净，没事没事，你笑脸向我。

　　可是，我不安极了，我不知道面具原来也会有表情。
　　从那一天开始，你始终不肯走在我的前面，说是怕我偷袭。




　　那年冬天，我替你打了一件毛衣，你说你老婆不会打。
　　那年夏天，我用绿底红花的棉布裁了一袭旗袍，裹在身上像水畔的植物，开着大朵大朵的花。

　　天天见面，却总是一前一后。
　　我，就是你眼里妖娆的水生植物。




　　我的生活，一直悲观，沉沉浮浮的挣扎，无力振作。
　　你突然开始与我说你的青春，像一次交换，我亦变得倾诉无度起来。

　　我说我的父亲，多才多艺却坎坷的父亲，说我父亲心头的痛。
　　我说我的弟弟，如果一出生他就从来没有享受过行走的自由，或许我会释然很多，可是，他是渐渐失去他的脚步的，无数个在河岸奔跑的黄昏让他的笑容越来越淡。
　　每次回家，弟弟坐在轮椅里，我会帮他洗几乎要滴油的头发，想起小时候他帮我打水洗我的长发，我的眼泪就滴在他的泡沫里。

　　那些笑容，亦在泡沫里幻灭。

　　你是唯一听见我很深很深哭泣过的人。

　　我哭，不是因为没有爱情。
　　我哭我的父亲空有满腹学问，一些没有用的学问。
　　我哭我的弟弟，失禁的脚步，没有用的双腿。
　
　　爱情一直离我很远，隔着父亲，隔着弟弟那样远。




　　你值班。
　　坐在你的办公椅里，我不停的旋转自己，一圈又一圈。
　　你从报纸堆里抬头：丫头，怎么啦？
　　明明慈爱如父。

　　我说我做了个梦，梦见你与我说你要与她分开，你说你要娶我，要爱我。
　　我汗渗渗从梦里醒来，一脸惨白。

　　我又转了一圈，滴下泪来。
　　你震慑，放下报纸过来，立在我的背后。
　　我是妖娆的，像水畔的植物一样妖娆，我知道。

　　你叹息，从后面搂上我的肩，我裸露在布袍外的手臂在你温热跳跃的掌心里微弱的，微弱的喘息。

　　你的吻，落在我的头顶，我的发上。

　　“我喜爱你。”
　　你最后说，再用力的拥紧我。
　　放开。
　　退后。




　　我想，你的那些触须都早已溃烂、凋亡了。

　　生活越来越进步，有一天我们都不再需要手脚与身体，只需要脑袋。
　　那时，我们只要有脑袋就可以生活得很好了。
　　那时，我们会生活在像骨灰盒一样大小的房子里。

　　我笑，温热的泪水从眼角渗出，再冰凉的滑过脸庞。




　　我喜爱你，你说。

　　那年，我二十三了。
　　你，四十三吧？

　　“我喜爱你。”
　　一个四十三岁的正派男人，他的爱情是这样的。

　　不用相互，不必彼此，没有对方，没有自我。

庆生◇写给妈妈

图/网络　文／亦可



　　

　　一个人，静静的走。
　　喜欢不停的走路，陌生的，异乡的。
　　瑞金宾馆的后门在茂名南路上，那里的树木在冬天里也一样撑着绿的华盖。
　　路边上的酒吧都还没有开始营业，那里很冷清，很寂静。

　　妈妈的电话适时的打进来：过两天就到你的生日了，要不要请人吃饭……

　　妈妈，我出生的那一年，你比现在的我还要年轻。
　　听村里的老人说，你害羞，相亲的时候头上扎着红色的方巾，包着大半个脸，可是却无法遮掩你的俊俏。

　　呵呵，你呀哪有我年轻时候漂亮，做姑娘的时候，我的皮肤是最好的，哪像你时常长痘痘，还不经风吹，起风疹子……妈妈的声音，在电话里，还有很多笑意，在她的声音里。

　　爸爸是个书呆子，呆子独独爱俊俏的姑娘家，嘻嘻，我笑。
　　你爸爸呀……妈妈你又叹息，叹息里我听到往昔潮涌的声息。





　　家里的奶奶重男轻女，妈妈又是家里的长媳，第一次为家族添丁居然是个女孩。

　　对不起，我突然哽咽。
　　妈妈，我一直让你操心。
　　那一年，妈妈断了一节手指，虽然只是意外，却是为我。

　　在我的记忆里，一直有一个小男孩，手指还含在嘴巴里，妈妈，我是亲眼看见的吗？
　　妈妈，我清清楚楚记得他躺在洗脚的木盆里。
　　可是，他没能留下来，这应该是我第一个弟弟吧，那个早产的男孩子，没有看妈妈一眼。

　　知道吗?妈妈,我曾经恨过你不重视我，我曾经怀疑你不再疼爱我，我曾经说过不要弟弟。
　　妈妈，直到今天，我才体会那种痛，请原谅我的自私。


　
　

　　那年我六岁吧？
　　二婶婶快要生了，在床上呼痛，我随了你去瞧。
　　接生婆是请到家里的，随着一声响亮的哭声，我看到堂弟的小脚丫蹬到了蚊帐，我看到一脸汗湿的二婶婶筋疲力尽的苍白。

　　每个孩子的生日，是母亲的苦难日，特别是在那样的年月里。
　　没有剖腹产，如果胎位不正，就会是一失二命。

　　妈妈说，那时的产妇是一只脚踏在棺材里的。

　　可是，妈妈，你把我生下来了。

　　这是每个女人必须经历的事情，很早很早以前，妈妈就一脸凝重的告诉过我。

　　妈妈，谢谢你。
　　谢我什么啊，傻姑娘，妈妈在电话里说。
　　谢谢你把我生下来啊，我快乐的告诉妈妈。


　
　
　　
　　穿过瑞金宾馆后门那条寂静冷清的路，在尽头有个文化广场，那里有个花市。
　　我捧了大把的百合回家。

　　生，当如花般怒放。

　　妈妈，今年的水仙开了第一朵花，在今天。
　　真好。

淡　若　无　痕

图/文■亦可




　　乡村的夜，宁静极了，春雨滴答的声音不但没有破坏这种宁静，更像自然的吐息，是有声的宁静。
　　睡吧，夜了。
　　草丛里不知名的小虫寂寂地、突兀的鸣叫，偶有蛙声遥遥的，却极利落的传来。
　　夜了，睡吗？

　　午夜的萨克斯，幽幽的，悠悠的。
　　沸水冲了一杯柚子茶，香味扑鼻。就像剥柚子的时候，像雾一样清香的汁液在皮撕裂的一瞬间飞出来，在指尖、鼻间久久不散。

　　蜜，想是太甜；柚子又显酸，加了蜂蜜的柚子茶，入口里的酸甜像透了一种喜爱。
　　应该是喜爱着一个女子的感觉。
　　枕边散乱着妻子的发，心里想着喜爱着的一个女子。

　　柚子茶，像透了一种喜爱。
　　酸酸的。
　　甜甜的。
　　美妙的。

　　手机的屏是蓝色的，亮了。
　　他在短信里说：我是个容易满足的人，这样的夜，听着雨声，心已陶然。
　　心已陶然，因为还有一个女子悄悄的住在他的心间。

　　时光一直在飞逝，在指尖，在发间。
　　不见他已经多年。
　　只认真记得自己疲乏的脚步，曾怎样笃笃地走在找他时的路面上，落在他办公室的长廊上。

　　我想秦天或许早已不记得最后一次见我时的模样，在他心间固执的住着的女子一直是初识时的样子，他不肯让我老去，淡去。

　　秦天是个本份的男子，本份是因为他一直记得自己的来处，一直不敢忘记自己是谁，他是别人口中的一个人名，一个形象。
　　不知道为什么他的身上会有一种寂寞，有一种卑微，还有一种珍惜，人生奋斗不易，他在意一切到手的幸福，这是他立身立命的根本，他不会放松。
　　过份的在意是因为害怕失去平衡，失衡让他恐惧，带着这样的恐惧的人注定了要小心翼翼的生活。

　　这样一个本份的，卑微的，小心翼翼的，容易满足的男子，他的内心有一处荒芜，站在心的边缘看自己的满目疮痍，他想落泪，但没有理由。
　　他用他最沧凉的，也最柔软的心灵来体贴我的沧凉。
　　两两相望里他无语，我微笑。

　　我是用声音先认识他的，先从他的声音里认识了他的温暖与友爱，还有一种牵扯，与生俱来就该相知的牵扯。
　　他请我吃午饭，我去了他家，见过了他的太太，一个有着强烈“我的”思想的女人。
　　我之所以坚持想认识他的太太，是想让她也认可我，当我是她们家的朋友。只是朋友，我并没有企图心。
我没有成功。

　　最后一次拨他家的电话，她在那头说：以后不要再找他了吧，不方便的……
　　至止，该是一个回头了吧？

　　我浮游在生死线上，他自是不知。
　　我亦不知他的荒烟漫草。
　　我们从来没有牵手，所以就谈不上分手。
　　没有分手，就一直有着牵挂的理由。

　　扭开收音机，女主播很感性的声音：下一秒，你想做什么？
　　下一秒，我很想念你。

　　有脚步声，空空地从时光里走来。
　　有一种喜爱，淡若无痕。